我和她的旅行（一）
一位27岁的上班族在被裁员的三天后，在酒吧喝到酩酊大醉，走回公寓的路上遇到了抱着电线杆哭泣个不停的年轻女性。
辨认出是初中时代几乎没有什么关系的疏远学姐。搭话之后，不知为何被跟着回了家......
与晨色氤氲的你所同行
为曦色朦胧的你所震慑
替晚霞笼罩的你所郁悒
被夜色淹没的你所吞没
---这是算不上题记的题记
这大抵不是什么地道的故事，也没有什么循规蹈矩的道理可言。
我一直不认为我是一个“特别”的人。
打自学生时代起，我就自认自己不过是人海茫茫中平凡的一份子而已。
我像一个普通学生一样有能够说上话的同学，也不特别畏惧在人前讲话，不会天天闷在家中拉起窗帘。
然而但凡和我熟识的人，或早或晚，都会给出相似的评价，一言概之就是总觉得我这人多少有些与众不同。
“林羽，你这人蛮特别的。”
他们自己也难以判断这种“特别”的褒贬。
可“特别“到底是好是坏呢？
我觉得与众不同大概是比平庸要好的，因此在不怎么深刻的自省无果后 我便将这些评价权当褒奖与戏言悉数全收。也许每个人都相信自己是“怪人“，“特别的人”，但大家其实相差无几。不管是感性还是劣根性，真正能够做到独树一帜于庸众外的，毕竟还是少之又少。我们所具有的只是一些无可厚非的弊病和不过如此的优点而已，其中也不乏人情的共通之处。
如此看来自诩“独特“这一其实很难达到的特点，亦是傲慢的一种。
而我不喜欢特别，普通就好，平凡是最强的。
可无论我如何看待“特别”，我还是一次又一次被如此评价。从小学玩伴的无心之言，到初中的一系列闹剧般的犯青春期犯蠢，再到高中挚友的出国离别。
追究外貌，客观来说我并不算丑陋。作为男性，偏浓的眉毛还算英挺，但眼睛则是平平无奇的杏眼，总给人以没有精神的印象。鼻梁算不上高挺，嘴唇也不大不小，嘴角扁平。辅以椭圆略有棱角的脸型和没什么痘疤的皮肤，结论上也就是所谓的大众脸。虽然不差，但也谈不上什么帅气和独特。
而追究个性，高中以后性格慢慢固定，直到现在。我算不上是外向的社交之星，也不至于归到腼腆安静的内向一类。
“不熟的时候以为是沉默寡言的那类，熟了以后林羽倒是意外健谈的类型呢。“
“嗯...也算不上健谈啦“
“演讲的时候毫不紧张，很厉害呢“
“没有没有，紧张还是紧张的，只是也算不上对在人前说话抵触而已“
被勉强拉去联谊凑人数的时候，当时关系还算好的同性友人如此介绍我。
个人生活，则和大多数同龄的男生一样，爱好是听歌和打游戏，对网络游戏的热心程度不怎么样，也多少有锻炼习惯。虽然我运动神经不算差，但兴许是拜我平均以下的篮球和足球水平，比起篮球和足球，我更喜欢打乒乓和长跑这样个人为阵的运动。不过这样的人也像秋天河面上的漂浮落叶一样，随处可见，一抓一大把。
总而言之，到了青春的末尾，我表面上，也就是自己能把握的全部，都与“特别“无缘，简直是平庸的代表。于是直到学生时代落幕，我都终究没有搞清楚这“特别“到底特别在哪里。一到毕业，大家各奔东西。而与伴随自己大半人生的“特别”相反，往后的生活我不仅如愿以偿的被平庸涂满，人生的天平也彻底向着无趣的那端倾斜下去。
毕业后，我在招聘会上得到录取，在规模还算大的网络公司就职，然后作为程序员日复一日地工作。除去工作量偏大，常要加班以外，环境和薪水倒是无可挑剔。久而久之，也算把握到了一点处理工作的要领。得到了上司的赏识，所以稍稍有所升职。就这样干过了起初的三年。然而第四年年初的时候，关系不错的科长调职去了其他城市，而后从其他支部过来接任的女科长便对我谈不上什么喜恶。
我以为这样的日子会一成不变地过下去，再老实勤恳地干个几年，然后再稍稍往上升职，试着结交女朋友，然后结婚生子，和大部分人一样，过上我所期望的平庸的生活。
然而在加班末尾，一面喝着自动售货机里的罐装咖啡，一面匆匆赶向地铁的末班车时；在周六上午慵懒地醒来，带着惺忪睡眼洗漱剃须后洗衣打理家务时；在和公司里同期的友人在下班后偶尔前去附近的酒吧喝酒，抱怨一些毫无营养的小事时.......在庸碌生活的琐碎片刻，我常感到一种朦胧的违和感，仿佛我和周遭的人世隔着一层似是而非的肥皂泡。我像是透过一层肥皂泡，注视路上的光影霓虹，聆听嘈杂的背景声，应和眼前友人细碎不着边际的呢喃。所有的所有都会突然变得不真切。
我质问我自己：我所期望的真的是这样平庸的生活吗？
然后再由另一个自己冷漠的予以回答：不平庸，你又想怎样呢？
在我一天天试图探寻到自己逐渐麻痹而钝化的感性中尚存“特别“的一隅有所成效之前，这份司空见惯的日常突兀地结束了。
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